משפטים חכמים לאנשים חכמים יותר

שלום,חברים!!!
LONG TIME – לא ים.
לאחר הפסקה ארוכה, החלטנו להפסיק להפסיק לא לכתוב.
(תם הקטע של אבי מלר מ"ארץ נהדרת").
בשלב ראשון,קבלו אוסף מדליקטוסיק,(כל הזכויות למילה מדליקטוסיק שמורות לדודו ארז, אל תתבעו אותנו| בבקשה) של חידודי לשון לחמם את הימים הקרים של תקופת המבחנים.
נשמח לשמוע תגובות, ו\או עוד כמה משפטים יפים שנוסיף לרשימה.

• מאחורי כל מפל שוצף או שיטפון מסוכן, עומדים (או טובעים) כמה דוסים, בחופשה מהישיבה.
• 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

• אההההה…. שאלה…. אהההה, שאלה קטנה. אההההה, שאלה נקודתית.
• לכל בחורה יש בנייד שלה "שושנה גבות" או "רחל שפם"
• לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם
• מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים
• גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או  פיצוציה
• הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה
• כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון
• במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה
• למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה
• בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך
• אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות
• אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת
• לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי
• אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה
• אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט
• אנשים מעצבנים: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"
• בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן
• אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"
• אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת
• אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים
• במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו
• אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2
• אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו – בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא
• כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם
• משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד
• כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"
• כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו – הוא לא יעלם
• מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה
• אנשים מעצבנים: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"
• תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים
• כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות
• אנשים מעצבנים: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה + צלעות כבש + צ’יפס ומבקשים דייאט קולה עם זה
• אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין
• הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
• אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו ‘אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!’
• הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים
• הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה
• אם תחכה מספיק זמן – באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום
• היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה
• הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה
• חגי וייל: בכניסה למבחן – אדם לאדם זאב
• מרצה עלום שם: CORE – ליבה
• דורון: שו סולושן?כבודו לא מתעסק בסולושנים. כבודו עוסק בסדרנוווות ופורנוווו ומעשים טובים.
• דוד אילוז: חוכמת החיים היא לא הקלפים שאתה מחזיק, ולא איך שאתה משחק איתם, היא כמה אתה מאחר למבחן ביחס להארכת הזמן שלך.
• גדול האומר אמן מהמברך (בהההההההה)
• תמיד כשהמרצה מעלה נושא חדש, יהיה חכמולוג אחד בכיתה עם עשרים אלף דוגמאות מחייו כמתכנת/עובד בגמחי"ם או סתם ממיין תפוחים במפעל עלום.
• מאחורי כל תימני קטן מסתתר ג’חנון ענק עם ביצים חומות.
• "אני לא הודית, נולדתי בקיבוץ" – הכחשה אופיינית של הודיות.
• מאחורי כל מרצה טוב, עומד לוח טוב עם טוש.
• זהו. מה עוד אתם רוצים? לכו ללמוד למבחן או להתפלל.