Mosh-Production's Blog

February 1, 2010

משפטים חכמים לאנשים חכמים יותר

Filed under: General Posts — Maor Tzivony @ 2:21 pm

שלום,חברים!!!
LONG TIME – לא ים.
לאחר הפסקה ארוכה, החלטנו להפסיק להפסיק לא לכתוב.
(תם הקטע של אבי מלר מ"ארץ נהדרת").

בשלב ראשון,קבלו אוסף מדליקטוסיק,(כל הזכויות למילה מדליקטוסיק שמורות לדודו ארז, אל תתבעו אותנו| בבקשה) של חידודי לשון לחמם את הימים הקרים של תקופת המבחנים.
נשמח לשמוע תגובות, ו\או עוד כמה משפטים יפים שנוסיף לרשימה.

  • מאחורי כל מפל שוצף או שיטפון מסוכן, עומדים (או טובעים) כמה דוסים, בחופשה מהישיבה.
  • 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

  • אההההה…. שאלה…. אהההה, שאלה קטנה. אההההה, שאלה נקודתית.
  • לכל בחורה יש בנייד שלה "שושנה גבות" או "רחל שפם"
  • לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם
  • מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים
  • גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או  פיצוציה
  • הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה
  • כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון
  • במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה
  • למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה
  • בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך
  • אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות
  • אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת
  • לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי
  • אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה
  • אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט
  • אנשים מעצבנים: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"
  • בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן
  • אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"
  • אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת
  • אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים
  • במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו
  • אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2
  • אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו – בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא
  • כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם
  • משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד
  • כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"
  • כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו – הוא לא יעלם
  • מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה
  • אנשים מעצבנים: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"
  • תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים
  • כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות
  • אנשים מעצבנים: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה + צלעות כבש + צ’יפס ומבקשים דייאט קולה עם זה
  • אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין
  • הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
  • אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו ‘אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!’
  • הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים
  • הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה
  • אם תחכה מספיק זמן – באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום
  • היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה
  • הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה
  • חגי וייל: בכניסה למבחן – אדם לאדם זאב
  • מרצה עלום שם: CORE – ליבה
  • דורון: שו סולושן?כבודו לא מתעסק בסולושנים. כבודו עוסק בסדרנוווות ופורנוווו ומעשים טובים.
  • דוד אילוז: חוכמת החיים היא לא הקלפים שאתה מחזיק, ולא איך שאתה משחק איתם, היא כמה אתה מאחר למבחן ביחס להארכת הזמן שלך.
  • גדול האומר אמן מהמברך (בהההההההה)
  • תמיד כשהמרצה מעלה נושא חדש, יהיה חכמולוג אחד בכיתה עם עשרים אלף דוגמאות מחייו כמתכנת/עובד בגמחי"ם או סתם ממיין תפוחים במפעל עלום.
  • מאחורי כל תימני קטן מסתתר ג’חנון ענק עם ביצים חומות.
  • "אני לא הודית, נולדתי בקיבוץ" – הכחשה אופיינית של הודיות.
  • מאחורי כל מרצה טוב, עומד לוח טוב עם טוש.
  • זהו. מה עוד אתם רוצים? לכו ללמוד למבחן או להתפלל.
Advertisements

1 Comment »

  1. אהבתי…

    עוד משפט נחמד:
    האשה אומרת לך בלילה שהיא חושבת להחליף את הארון בחדר, אתה מתחיל להסביר לה למה לא צריך להחליף אותו למרות שאתה יודע שהקרב אבוד, מחר היא כבר מתקשרת לנגר…

    Comment by אורן — April 22, 2010 @ 9:28 pm | Reply


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Blog at WordPress.com.

%d bloggers like this: